第一次真真的羡慕一些事，羡慕得更加觉得心中空空如也

  昴遇见裕那年才15岁，臭屁烘烘的年纪。少年的天空没有多少心事，所以经常能在淀川边看到两个大男孩赤裸着上身，不顾过往路人的注目，肆意挥洒着青春。昴喜欢眯起眼看水珠溅上裕的头发，晶莹的小东西顺着发丝划过裕坚挺的鼻梁，停在脸颊上，反射出的阳光落进昴的心里，没有预兆却是期盼已久的。

  有裕在身边的日子，一切是那样的美好，以至于多年以后昴再回忆起来的时候，总会有种怅然若失的感觉，挥之不去。

  昴坐在道頓堀的大同门烤肉店里，点了份套餐。当他把第一块牛舌放上烧红的铁板上时，腾起的油烟，呛得昴眯起了眼睛。以前每次和裕来吃烤肉，裕总会吃掉昴的那份牛舌，然后还要喝掉昴的菜汤，最后用严重理直气壮的口气告诉昴，这其实是为昴好，因为昴的胃不好，牛舌不易消化，而菜汤又太助消化了。

  昴喜欢吃完烤肉后裕身上的味道，是一种由油烟味和裕身上的香皂味混合起来的味道，每当昴把头抵在裕背上，这种味道带给他的安心感好像小时候躺在妈妈怀中一样。后来的几年，昴都在寻找同样的香皂味，不管去哪里演出，他都要带回宾馆的香皂，然后一块一块的闻过，仿佛他的裕就存在于香味之中。渐渐的，昴就有了一大箱的香皂，可是没有一块能洗出裕的味道。

  最后见到裕，是在大丸顶层的餐饮街里。长长的过廊里，裕一身的白衣显得无比淡薄，昴一动不动地站着，看着裕慢慢的慢慢的退出自己的视线。那时第一次，也是唯一的一次，昴在裕的香皂味里竟然品出了伤心。

  昴就这样目不转睛地望着裕出视线，裕其实走的很慢，可是昴觉得他们之间的距离就远远不止相隔一个走廊。那段短短的长廊，裕走了很长时间却没有回过头，昴一眼不漏的看着，甚至以为这就会是自己一辈子的光景。周围没有声音，只有空气中浮动的香味是熟悉的，而以后，他就连这香味都要失去了。

  昴再忙也会每个星期都换牙刷和香皂，哪怕是用了没几天的。以前这是裕喜欢做的，刚认识的时候，裕第二次到昴的住处，带来新毛巾牙刷香皂，自作主张的给昴换上了。裕就是这样，突然闯入昴的生活，不容分说的，至少在那几年，裕好像一注光，直直地照亮了昴的一切。昴剥开香皂的包装纸，细细的闻了闻，然后慢慢的把包装纸折成5分钱大小后扔掉。昴不知道自己是从什么时候开始这样做的，以前裕这样剥香皂的时候昴还说这八成是吃饱了撑的，而裕总会抬头抛给他一个大大的鬼脸。有一件事是昴后来才明白的，原来这世上除了病痛，还有习惯也是会被传染的。

  星期天难得没有通告，昴去看电影，电影院很大，总是没有几对人，以前两个人来的时候从未有过的空旷感让昴害怕。曾经以为能和裕永远在一起，一起随着胶片的转动，变成两个小老头，腰弯了牙掉了腿脚不灵活了，却依然能开开心心的在一起，在裕的香味里昴给裕烤牛舌...这天上演强尼戴普的巧克力工厂，周围稀稀落落的笑声里，昴发现自己落泪了。

                                                           　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

 

  我叫横山裕。裕是我的艺名，户籍本上的名字是横山侯隆。不明白为什么伙伴里只有我一个人改艺名，难道侯隆真的那么拗口吗。我想不明白这是为什么，就像我想不通为什么大家都只关心subaru一样。

 

  涉谷すばる，一个眼睛清澈得像星星，笑起来却满脸是褶子，瘦瘦小小的孩子。他和我同期合格，后来又结伴同闯东京，明明我受捧比他早，但为什么最后却是他站在了关西Jr.的顶峰呢，我想不通。

  有次在舞台排练时，我弄伤了脚，流了好多血，我叫着喊痛，却没有一个人过来表示关心。血流出来，带走我的体温，我感觉自己快要孤独的死去，我一边草草地自己处理伤口，一边想给自己一个说得通的理由。就在我刚贴好创可贴的时候，后台传来subaru喊痛的声音。我瘸着寻声而去，发现后台已经乱成了一团，工作人员在手忙脚乱地翻药箱，hina和小安围着subaru问这问那，就连不喜欢凑热闹的亮都挤在subaru旁边。只不过踩到东西扭到脚而已，为什么大家都去关心他，我想不通。

  每次过生日的时候，我都希望能收到海外fans的礼物。不需要有多豪华，哪怕是些短短的祝福就好。好像subaru每次生日都能收到大包大包的应援信，台湾的，香港的，泰国的... 这么多外国文字，subaru你都看得懂吗？为什么没人给我应援信，却只津津乐道那只大奶枕头呢，我想不通。

  ......

 

  如同不明白为什么大阪的三角公园是四方形一样，这么多年来，这些问题我始终想不通。纠结得太久，反而放弃去追究原因了。年少轻狂的时候，我始终把subaru当作竞争对手，不管当着他的面还是背着他，处处说些毁他偶像形象的话。也许因为我是男人，却是个小心眼的男人吧。

  不过有一点我很明白，我是爱subaru的，而且在放纵着这个孩子。无人问津的岁月不堪回首，我们既然挺过来了就不能再沦落回去。偶像形象不过一付臭皮囊，很多时候拼了命的搞笑其实好累，不过看到他一天比一天开朗，就算说哑了嗓子也好欣慰。

  唉，话虽如此，可是想不通的依旧想不通，明明我比subaru帅上好多......

 

                                                                                                   

太久没有打理这里，荒凉了.....今天俺生日，留个爪印占个坑先

 

  小安从朋友的婚宴上摇摇晃晃退下来，有点喝多了，所以选择坐电车回家。外面好冷，小安搓了搓胳膊，扬起泛红发烫的脸，想吹吹冷风让酒精快点退去。不意却望见远处梅田那巨大红色摩天轮，在慢条斯理的转啊转啊。小安的记忆一时也随着红红的巨轮转到了过去，那年的圣诞节，也是这般的冷，两个人做的圣诞树......

  “小安~小安~”熟悉的声音回响在耳边，奶音甜的发腻，好像小孩子撒娇时不依不饶的纠缠。

  小安猛地甩了甩脑袋，该死，看来今天真的喝多了，居然幻听了。

  “喂~~,小安！”那个声音继续出现在耳边，小安继续不理会，幻听了幻听了，难道自己的坚持终于撑到极限了么。

  突然，小安感觉肩头上有重量压来，回头看，是一只手，无名指上的陌生戒指闪着冷冷的光。继续沿着手往上看，一张熟悉的脸笑得很无邪。那只手的温度透过衣物从肩膀到手臂到指尖，融入血液流过心脏，霎时间冲上眼底刺激着泪腺。

 

  坐在开往尼崎的新快速上，有点晕乎，酒精彻底的开始发挥效用了，泪不受控制，畅快的流着。

  小安开始后悔，后悔刚才一路上居然没有说一句话，没有开口问他过的好不好。其实问不问又有什么用呢，既然已经原谅了他无名指上的那枚戒指。

  梅田到尼崎30多分钟的电车路程，车窗外的霓虹楼灯在迅速的后退，划出一条条晃眼的光线。小安想起年少时8人为伍的那段日子，曾经沮丧过自己的个头太小的自己，不知何时竟开始庆幸娇小。于是主动担当起band里的吉他手，只为了能和做鼓手的他多点交集；涂起指甲油，穿起原色的衣服，牺牲性别来配合那个沉默寡言、好穿黑色的少年......那些年在一起的日子，小安一直想问他：如果我是女孩，你会不会...

 

    你送我的指纹，我欠你的心事，今夜要换给天使    （待续）

  不知道我的生物是不是已经彻底乱了，还是自己已经彻底放弃了，明明5月已经过去了，可还是打不起精神来。想写什么又懒得动手...啊啊啊啊，郁闷，小亮来点power吧~~

 

 

                                                                                    

  好像刚刚经历了一场恶仗，现在突然闲下来心里空空的。没想到自己也会这样疯，好像时间回到了8年前。

 

 

   Yoko，生日快乐~~你一定不知道，有这么一群人，用自己的方式帮你庆生吧。我们做到了~~

 

   撒布丁~~撒糖~~Yoko你的生日愿望是什么？天天有人请你吃饭？  其实男人还是胖点好 ＝＝；

  最后一丝希望也破灭了。

  虽然当初就很理智，没有抱多大的希望，可是，可是... 既然注定悲剧，何苦给我美丽？

  电话打不通，是因为很忙很忙吧。一个多小时的坚持，拨通了，也只有那句意料中的结束了。

  Fton，我真的有打算去大阪的....泪。

 

  以上，我的Fton奋战结果，无念中。

  谁听过记忆中的过往飘然落地的声音？

 

  当看见杂志上的大英扎吉依然驰骋绿茵的身影，心中一热。10年了，不知当年被称为机会主义者的少年如今有了怎样的荣耀。因为伴着巴乔退役，足球彻底的离开了我视线。

  上个月去新星堂，看见橱窗里推满了巴乔，似乎是出任足球游戏里的主教练了。依然湛蓝的眼睛，只是鬓角已经有些霜白。记得以前看巴乔访谈，他说他喜欢打猎，说等自己那天踢不了球的时候就带着家人出游，于是感动于这个男人对家人的一心一意。

 

  不止一次跟人说，伴着我高中一路走来的是巴乔。曾经很热血的为了看2002年世界杯意大利场寄出过不下数十张的抽选明信片，可惜巴乔无缘，我也无缘。意大利被韩国黑出局的那天，在学生会馆看见韩国人手舞足蹈的庆祝有过恶心至极的感觉，从此不喜欢泡菜国的一切，不喜欢韩剧不喜欢那些整容整出来的泡菜脸。

 

  subaru也说，一觉10年，不知不觉就10年了。

  今后还会有20年，30年，陪着我们走下去的又会有谁，又会有怎样的信念...

                                                                                                             

   像某条虫子说的那样，我女权吗？也许吧，所以极端表现就是喜欢比自己小的小朋友，俺是正太控，嗓门大点我也要说，就是正太控了！！也就是人说的老牛吃嫩草...泪

  喜欢比自己小的，可以保持心理上的年轻。再说了，现在身处非境，前前后后左左右右全是小朋友，与其诚惶诚恐，不如正太控到底。正太控最高~~吼~~

 

  既然青春不可留，光阴似流水，流逝的岁月在女人脸上留下的年轮到一定的程度再多的化妆品也遮掩不住。爱笑的有鱼尾纹，悲苦的有抬头纹...谁都逃不过。

  男人说白了就是一个伴，既然结伴要渡过以后漫长的许多年，精心挑选一番是免不了的。很多时候听过来人谈论爱与被爱，男朋友和老公的区别，得益匪浅。可是听来的到底得来容易，很容易在关键时刻想不起来如何应对，于是慌了阵脚，花了老眼。一将功成万骨枯，到头来站着笑着的人，必定是两手血腥一路走下来的。所以对于女人，放手去找个自己喜欢的比较好，小男生是不稳定，可是好在够活泼够青春。实在不适合换掉好了，伤痕有时候可以增加人生的厚度的。   

 

  ......汗，回头看看自己写的，有点黑山老妖的腔调了。仅以此论点送给一位朋友，不知道她是否会来看我的空间，不过真的希望她和她的小正太长长久久的走下去。7岁的差距还不是很大，她应该控的住的，只是俺觉得美国有点远....

                                                                                              

 

  我控我控，姐姐我要控的就是你~~~↓↓↓

  诚征男友一名（或者多名），外在内在条件不限。

  唯一要求是要精通中文和日文，要有耐心和爱心，能从事翻译関ジャニ∞ 各种娱乐谈话歌唱节目以及杂志采访。

  附带：要会欣赏帅哥，我在看帅哥的时候要陪我一起看，我没注意到帅哥的时候要及时提醒我看，在我同时喜欢n个帅哥时夸我有爱心，在我喜新厌旧爬墙出墙时腾出肩膀给我垫脚，在我看帅哥花了眼的时候给出意见以供参考...

  在满足唯一要求的情况下，附带条件可以酌情无视。有意者请留言或者给我发mail。

                                                                                                                   

  最近沉迷的人终于出现在梦里了，于是任由手机闹钟拼命的闹，都不愿意醒，想要留住梦里的那丝甜蜜。尽管该消失的还是消失了，可是终于明白了，梦由心生。

  不知道这次的热情能坚持多久，不过终于在枯燥的生活里淘到了一点值得寄托的东西。还好，上天还是眷顾我的，满足了，不会再怨天尤人了。

 

  研究科进来好多漂亮的mm，男孩子就不忍细看了，哎，看来夏天得去泰国做个手术，这样剩下的两年会幸福一点，啊~~老天的残忍是让我进了美女众多的地方，偏偏俺性取向又很正常...默哀(-_-|||)

 

 

                                                                                                                

 

 爱你是我一个人的事...

 

 地铁里一对恋人卿卿我我，直叫人侧目。于是坐在对面的年轻的妈妈开始低下头整理孩子的衣角，扯高裤管再放下去。她白皙的手腕上有道疤痕。我只坐了8分钟的地铁，那道疤却在我脑子里引起了轩然大波，足足一个上午都在臆测疤痕的由来。就算想到了又怎样，不过是路人的故事罢了。

 

 妈妈说表哥又和原来的女朋友和好了，这回已经到谈婚论嫁的地步了。关于他们的分分合合，我已经听到无力去问为什么了。在我上高中的时候他们就开始纠缠了吧，那时候的我也很单纯的以为恋爱是一生一世的，感叹表哥的执着。后来发现人的耐心其实就那么一点，经不起磨练的，特别是男人，而我表哥也算是个异数了。终于在全家人都懒得去管他的时候，他平静的说他分手了，虽然眼里分明有痛苦。家里人以为瘟神终于送出门了，欢天喜地的张罗着表哥一次又一次的相亲时，他说和她又好了。如同四季循环一样，表哥的恋爱在分手→和好之间复始。姨妈被他弄得没脾气了，只会不停的叹气，说家里怎么就百年出了这么一个痴情种呢。是遗传吗？谢天谢地谢祖宗，好像一点也没有传给我：）

 怎么样都好，任性的去固执吧。就像那句话：爱你是我一个人的事...

                                                                                                            

3月21日　曇り

　今日は振袖姿で卒業式に出た～～～～卒業フォー

 

 

 

 

 

 

 

 

  ♥（@_@）♥☼♥ ♥ (*ˊ_ˋ*)♥ ♥ ♥ ♥(=^——^=)♥(=^——^=)♥           
                                                   

    好像有大半个月没上QQ了，或许更久。昨天遇到飞机，他说陶下个星期六要结婚了，回来不？

    一直玩到现在的小学帮里有好几个不出世的魔王，陶一直是最让人安心的一个吧。也许是因为交情相对来说比较少，也许是因为相对骗我的次数较少...  感觉自己还真有点被虐倾向，每次被那几个说谎不眨眼的死东西骗的气急跳脚，可还是一次一次的尝试他们骗人的新招。无数次的被放鸽子，渐渐的我也学会了敷衍，人是会长大的。就是这样的朋友，只有陶，感觉他的承诺还有50%以上的可信度。

    每次回家都会做陶的三摩在市区呼啸而过，每次三摩都会超载，最多一次居然坐了5个人，每次我都会坐那个筐里，所有人中最挡风的位置。一次去吃夜宵，我说陶发福的样子很像厚厚方方的臭干...我是不厚道，不过真的很像很好笑。

    结婚吧结婚吧，陶，你是这帮子人里最先进城的。从来不带家属来活动，所以只有从你的婚照里看看新娘的模样了。那句：拍照要趁早，不然就胖得没礼服可穿了。还真是经典，我会借鉴的。

    祝你幸福，举案齐眉，白头到老。祝福的话太多，就不说了，我会在你婚礼那天为你加油的，千万别被那几个鬼灌倒了，昨天在QQ里，他们已经开始讨论战术了。

                                                                                                                 

   

            May it be an evening star
            Shines down upon you
            May it be when darkness falls

 

    如果我是万能的上帝，第一件要做的事就是让subaru幸福.......

 

    大家情人节快乐~~~没有情人的情人节，也请快乐~

                                                                                                              

 据说看明白了的人属于高智商的，呵呵，难得搞笑一把！ 

 

   红色的玉说：我叫红玉。    
   杏色的玉说：你们聊，我先走了！    

   师范学院的学生说：我是“师院”的    
   铁道学院的学生说：我是“铁院”的    
   职业学院的学生说：我是“职院”的    
   技术学院的学生说：你们聊，我先走了！   

    窝在家里没有动弹已经5天了，跟老爸视频的时候，他不无担心的说：别闷出病来...

    突然想起安田上个星期说我的那句话：就是别人都得忧郁症，阿门你是绝对不会的...

    两处对话连在一起想，是该哭还是该笑呢。

 

    谁都会失眠，就像吃多了黄豆都会通气一样，事情想的太多当然睡不着觉。而我属于那种因为天天睡得太多的异类。翻出了小8团的spirits演唱会，安静的夜里看到有流泪的冲动。和在高中的时候喜欢巴乔一样，现在一提到小8团，血液都开始沸腾了，虽然在20岁以后对什么都很冷血。那种感觉很奇特，看见那群孩子笑呵呵的在节目里耍宝，相互抖笑料，又相互的保护着伙伴...八个人的团体却有着不可思议的凝集力，不知不觉便被吸引了。于是便会熬到夜里打开电视看他们的节目，会站在书店翻阅无数娱乐杂志找他们的消息，会在偶像店里混于高中生中对着他们的照片犹豫不决，会花掉一个又一个晚上给他们的节目翻译中文字幕，会看了一个又一个的8团fan的日记唏嘘不已。

    越是了解他们以后越是感动，越是心疼他们的遭遇。龟梨和也在的kat-tun将在3月份华丽的出道，同是一个事务所的艺人，为什么待遇会相差那么大？在J家，小8团好像是后妈带的。还有NEWS最近的风雨，不去猜想有什么幕后黑手，在那片泥泞里，小8团坚强的站着，快乐的笑着，够了，作为一个饭，能看见他们傻呵呵的嬉闹就很满足了，也不再对那些不公而愤愤不平了。

    一开始认为自己喜欢小8团，是因为他们的悲剧性，如当年喜欢巴乔一样。好像小说电影里的人，不管是不是英雄，但凡是悲剧一生的都能抓住女人的心，比如乔峰比如泰坦尼克里的里昂纳多。我是色狼，从来都是先看长相的。在J家可以成卡车装的美少年里，小8团的脸孔不是顶级的，歌也不算天籁，可是他们的遭遇成了一开始进入我视线时最亮点的地方。于是恶补了他们一年又一年的节目访谈演唱会，看着渐渐长高长大却始终是天使的孩子们，被他们的坚韧感动了。他们不是没有被演艺圈的纸醉金迷诱惑过，也不是没有在交叉点上迷茫过沉寂过，可是最终还是站在了舞台上，唱着喜欢的歌，相互扶持着，打闹着，笑着，哭着。

    spirits的最后那首歌，小8团都唱哭了，不停对着观众说谢谢你们。他们是懂得感谢fan的偶像，他们是懂得如何珍惜机会的艺人。其实作为fan，又何尝不想对小8团们说声谢谢呢。

 

    呵呵，深更半夜容我在这里发发追星梦，说实在的，只有在写这段文字的时候才会觉得自己还年轻...好きやねん、関ジャニ８！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

 

    爸爸终于说如果要回家就回来吧。

    可以彻底的打道回府了，或者用爸爸的话，是铩羽而回。

 

    临到快回家的份上，才发现对日本还是有点割舍不下的东西的。有头发苍白的老师，经常带我出去吃饭的老太太，逢年过节招呼我去大阪的人，还有一些朋友，还有爸爸嘴里的狗朋狐友。是的，我放不下他们。

    可是回家又很刺激，也知道学生生涯结束以后等待我的是他们口中万恶的上班族。26岁告别学生装牛仔裤，装上烫的笔挺的西装去求职，路是艰辛的，但非走不可。然后相亲，结婚，生子。如果套到的是金龟婿，就干脆安心在家相夫教子了。如果再有点闲钱，还可以考虑考虑小白脸。一直觉得有钱就去养动物的人很傻，再乖巧的猫狗，它能陪你聊天逛街吃麦当劳的时候去排队么?

    还有一定要在30岁之前做的事就是去当青年志愿者，到山区去扶贫。现在已经26了，不知道还会不会收我这个大龄青年。要跟他们强调一下，心还是如17岁般的年轻。如果到了山区，一定要给大山里的娃娃讲故事，告诉她们在日本有个J家的组合叫关8，里面的成员都是天使...呵呵，中日友好要从娃娃抓起。

 

                                                                           

  什么是爱，为什么要在一起，又为什么要分开。

  好想有本《十万个为什么》来找出答案。不要眼泪，不要心碎，只要心领神会。

  孩子的疑问有书来回答，那成年以后的疑惑呢？

 

  可以陪着疯疯傻傻，可以陪着喝酒唱歌，可以陪着上山下海，却不能说出一些些安慰的话。很久很久以前就开始养成的口是心非，说一个谎言来圆一个谎言，善意的，非善意的，总之到现在真的想说些什么的时候却口拙了，或许根本就说不出来。自己的不善解人意还是自己最清楚的。

  也许你可以说，我既然不是你，怎么知道你痛？你可以说你只想就这么守着她守着你得来不易的世界。你也可以什么都不说，剪短头发却换不了心情。还可以仰起头忍住脸上某种液体的溢出，却止不住鼻头的变红。

  其实说什么都没用的，门既然被她推开了，还是要用你自己的腿勇敢的走出去的。人是会遗忘的动物，你应该也不例外。坚强点K君，我老爸经常说的，船到桥头自然直，满有道理的。

                                                                                                                             

 

来张我喜欢的帅哥~~呵呵，调节调节气氛

 

                             

    ちょっと天然だな～～と言いたかった。すごい言いたかった！Do you know??

 

   

   来我这瞧的各位，小女子给大家拜年了！

   愿大家狗年大吉~~~~！！

   祝福的话，央视的那几个名嘴一定比我说的溜的。就不献丑了。

   新年愿望-------  快乐至上 ！！

 

 

    看了一个朋友的朋友的空间，当然是匿名去看的，因为不想留下任何一点的蛛丝马迹。

    看她一点点的挣扎，一点点的自我安慰，明明没有解脱，却故作潇洒的回首。突然又想写点什么在她的日记里，想告诉她一年前我和她走的是一条路，而我用了多大的努力才慢慢的转变风向。不知道她是否记得我的存在，或者我们一直在相互意识着对方，因此我们在行走的过程中对于同样的风景始终不能释怀。她比我幸运，她在恋爱的时候我已经是个过去式了，而她又没我幸运，这一点，她更清楚。

    我经过那扇门以后还是时常回望，现在明白了，如果没有放弃的勇气，就不要轻易的跨入雷区，随时的引爆都会带来粉身碎骨的惨烈。见过她，在我青春年少的时候，当时的自己是怎样的心情已经记不起来了，只记得那时的自己一直奉着恋爱大过天，多么的愚笨。

    几年以后，我们象在同一个赛区的选手，不过接力棒转到她那里还是让人惊讶的。好马不吃回头草，可惜人和畜牲是不同的。当偶然在饭店看到她和他的时候，心还是痛了一下，只一下下而已，完全可以跟自己或者别人说，人非草木孰能无情。那刻，顺带的，我暗暗的预言了，她和他长不了的。人始终有阴暗的一面的。

    而现在，她的痛我最清楚。

    最后一次写关于这个朋友的东西，以此悼念过去。封印しちゃえ！

 

  还有，就要过年的同志们，不要再问我回不回家，不要倒计时般的提醒我哪天是大年初一，不要再刺激我了。该干什么就干什么去，要不生孩子去，明年就能从我这儿榨出你孩子干妈我给的压岁钱了，善良的提议吧。要想富，多生孩子多种树！